]Điên mới ko cười
Naruto Vietnamese Fan Online
.: Chào mừng bạn đến với forum NVFO - Diễn đàn Naruto - Từ Fan - Vì Fan :.



Bạn là một người thích phiêu lưu và mạo hiểm?

Bạn là một người thích Naruto?

Bạn quý trọng tình bạn như Naruto hay bạn thấy cuộc sống này toàn màu đen của sự hận thù trong Sasuke?

Sao ko thử khám phá và tìm câu trả lời cho chính mình?

Hãy đến với NVFO- diễn đàn từ fan và vì fan thảo luận, cuốn mình theo những dòng cảm xúc của các fan hội tụ từ ba miền Việt Nam.

Chúc các bạn luôn vui vẻ khi tham gia cùng chúng tôi. ^^




 
IndexIndex  PortalPortal  GalleryGallery  Trợ giúpTrợ giúp  Tìm kiếmTìm kiếm  Đăng kýĐăng ký  Thành viênThành viên  Đăng Nhập  

[bold]Hiện Nay mình đang muốn gây dựng lại forum nhưng thời gian có hạn nên cần có người hợp tác 1/Đầu tiên mình cần một đội dịch truyện khoảng 5 thành viên có thời gian vao tối thứ 4 để kịp trans những chap Naruto mới nhất 2/Mình cần 10 người có thể quản lý các box của diễn đàn và xử lý những bài spam trong thời gian vắng mặt 3/Mình cần một designer để cùng hợp tác xây dựng lại forum 4/Mình cần một người chuyên ngĩ nội dung xây dựng forum và các chuyên mục Nếu bạn nào mong muốn xin hãy gửi mail đến yahoo Alviss_nashashi@yahoo.com.vn Thân! Team sẽ bắt đầu làm việc khi đáp ứng đủ người dịch truyện Thân Darkking1611[/bold]

Share | 
 

 Điên mới ko cười

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Chuyển đến trang : 1, 2, 3, 4  Next
Tác giảThông điệp
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Điên mới ko cười   3/7/2008, 4:29 pm

Nhanh à
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên: - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast! Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to: - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast! Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bạn hãnh diện reo: - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!... Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói: 200 USD - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance! Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói: - Made in VN! Very fast!...

Ai hơn
Vẫn là một ngày ngồi trực thăng của Bush. Tay trợ lý bày trò vui rút 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Em mà buông tay thì trăm thằng nó sướng". Bush cười hề hề cũng rút bóp ra 1 xấp tiền đưa ra cửa sổ : "Tôi mà buông tay thì cả ngàn thằng sướng". Người phi công - quay sang nói : "Bây giờ tui mà buông tay thì cả thế giới này sướng"

Không đỡ đc
Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ, và 3 chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp" . Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật", cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn" . Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn", Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn", Chàng trai thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi"

Đố đỡ đc
Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn - Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc: - Bố... em... mắng... “Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ. Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp: - Tại sao bố mắng em? - Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái. Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

Ăn cướp vô đối
Em làm ơn cho anh hỏi, em có nhìn thấy quanh đây có cảnh sát không? - Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả. - Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em? - Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh? - Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên

Không thể đỡ đc
Đề thi môn Tiếng Anh bậc tiểu học: Dịch sang Tiếng Anh các câu sau đây: Câu 1: Ba phù thủy nhìn ba chiếc đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn chiếc đồng hồ “Swatch” nào?- Đáp án: Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?Câu 2: Ba phù thủy nhìn ba nút vặn trên đồng hồ “Swatch”. Phù thủy nào nhìn nút vặn nào trên đồng hồ “Swatch”?- Đáp án: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Câu 3:đọc thuộc lòng 2 câu trên

Nói lắp
Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?:

Thật thà
Trong lúc thi vấn đáp giáo sư hỏi sinh viên: GS: Này anh bạn trẻ, nếu người ta cho phép anh chọn giữa tiền và trí thông minh thì anh chọn cái nào? SV: Tất nhiên là tiền - chàng sinh viên trả lời ngay không cần suy nghĩ. GS: Còn tôi thì chọn trí thông minh. Thế anh có biết vì sao ko? SV: Thưa giáo sư, tất nhiên là biết ạ.... Vì con người ta thường chọn thứ mình thiếu...

Mũ bảo hiểm
Trong lớp, cô giáo giảng bài về ích lợi của việc đội nón bảo hiểm. Các em hãy tưởng tượng, một cậu bé rất rất xinh xắn đang đi trên đường, bỗng bị 1 cục gạch từ trên cao rơi xuống, cậu bé vì không có nón bảo hiểm nên bị chết oan.Còn một cô bé khác, cũng bị một cục gạch rơi vào đầu nhưng vì có nón bảo hiểm nên cô bé chỉ mỉm cười rồi tiếp tục bước đi....cô giáo mới nói đến đây thì 1 bạn giờ tay phát biểu, "dạ, thưa cô, em biết bạn gái đó, nó vẫn cười cho tới bây giờ đó cô, mẹ em nói nó bị khùng luôn rồi

Các chiêu thức khi thi
Binh pháp Tôn Tử:1.phong:chép bài phải nhanh như gió;2.lâm:giám thị soi phải tĩnh lặng như rừng cây;3.hỏa:chối tội phải dữ dội như lửa;4.sơn:"tâm lí phòng thi phải vững chắc như núi;5.âm:giở phao phải âm thầm,vô hình như bóng tối;6.lôi:liếc bài phải nhanh gọn,chính xác như chớp.(áp dụng cho mọi thời đại)

Tốt bụng
Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi: - Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu? - Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng. - Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ.
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   3/7/2008, 4:49 pm

Học và văn
Thân em như trái bần trôi / Lý dập Hóa dồi biết tấp vào đâu Thân em như giữa bể dâu/ Công nghệ Sinh Sử bik đâu mà làm? Thân em như 1 ...trái cam / Văn bóc Anh lột bik làm sao đây? / Thân em như cái...dạ dày/ Công dân, Địa, Toán tháng ngày ....sao tiêu?/ Thân em ko học được nhìu/ Xin Bộ GD thương cho em nhờ

Toát mồ hôi
Hai người nói chuyện với nhau: - Này, mấy cái cánh quạt gắn ở máy bay để làm gì nhỉ? - Để quạt mát cho phi công. - Tớ không tin. - Thì cậu cứ việc tắt nó xem, phi công sẽ "toát mồ hôi" ngay

Gọi kiểu gì
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình:
- Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha.
- Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài.
Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên:
-Con trai bà thì sao?
- Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

Oh!My God
Một người đến gặp Chúa & hỏi : \"1000 năm là bao lâu?\" ông trả lời :\"Đối với ta chỉ là 1 giây\". Người đàn ông hỏi tiếp: \"Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?\" Chúa lại trả lời: \"Với ta, chỉ là 1 xu\". Người đàn ông lại hỏi: \"Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?\". Chúa mỉm cười: \"Chờ ta 1 giây.\"
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Deidara


Pawn


Tổng số bài gửi : 17
Age : 23
Ngày Gia Nhập : 26/06/2008
Ryo : 23
Số lần được Thanks : 2

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   5/7/2008, 8:32 am

ông post vừa vừa thui ,thấy đau mắt wá chóng mặt
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Keikashi


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 32
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 02/07/2008
Ryo : 166
Số lần được Thanks : 2

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   14/8/2008, 1:48 am

ha ha,hay thật đấy,công nhận cậu siêng ghê,ráng tìm thêm nhiều truyện nữa post lên dây cho mọi người cùng đọc đưa đây
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Sad


Bishop


Tổng số bài gửi : 487
Age : 25
Ngày Gia Nhập : 09/03/2008
Ryo : 4188
Số lần được Thanks : 84

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   14/8/2008, 11:43 am

Man kiếm đâu ra ế ?

hay vãi chưởng rolling on the floor rolling on the floor rolling on the floor

_______________
Quy Ẩn Giang Hồ
:)
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://en-gb.facebook.com/srch.php?post_form_id=12399c708d375d66
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   14/8/2008, 2:30 pm

Chạy trước
Cơ trưởng Sinclair thay mặt cho phi hành đoàn xin chào mừng quí vị đi trên chuyến bay số 602 từ London tới New York của hàng không vương quốc Anh. Chúng ta đang bay ngang qua Đại Tây Dương trên độ cao khoảng 35.000 bộ.

Nếu quí vị nhìn ra cửa sổ bên phải của máy bay, quý vị sẽ thấy cánh của máy bay đang cháy.

Nếu quý vị nhìn sang bên trái thì sẽ thấy một cánh của máy bay đang rơi xuống.

Nếu quý vị nhìn xuống Đại Tây Dương, quý vị sẽ thấy 3 người đang vẫy tay chào từ biệt. Một là tôi, cơ trưởng, một người nữa là anh bạn phi công phụ lái của tôi và người còn lại là cô tiếp viên hàng không.

Đây là băng thu âm. Chúc quý vị có một chuyến đi vui vẻ!".
Giải pháp tốt
Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất".

Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi:

- Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không?

- Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ.

- Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp.

- Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi!
Phát minh
trong suốt thời gian dài, các vị khách đến nhà một anh chàng nọ nổi tiếng là thông minh có thài phát minh nhiều cái mới lạ.
các vị khách đều băn khoăn ko hiểu vì sao cái cửa nhà anh ta lại khó mở đến thế
một người bạn thân khó chịu hỏi:
- cổng nhà cậu nặng tớ phải cố hết sức mới mở được. cậu là 1 người thông minh đáng nhẽ cậu phải nghĩ cách gì làm cho nó tốt hơn chứ.
chủ nhà cười nói:
-cái cổng chẳng làm sao đâu,mà nó còn là 1 phát minh cực kì đáng giá đó
- câuk ko đùa đấy chứ
-ko,hoàn toàn nghiêm túc, bởi vì cái cổng này được gắn với cái máy bơm nước. cứ như thế,mỗi người khách đến đã bơm cho mình 20 lít nước từ giếng lên

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   14/8/2008, 3:20 pm

GẬY ÔNG ĐẶP LƯNG ÔNG :

anh hoàng gửi thiệp cưới mời cô bạn thân .Để trêu chọc bạn , anh viết lên tấm thiệp : ''đi là tham ăn , ko đi là khinh tôi ''
Sau tiệc , khi kiểm tra tiền thiệp mừng , đến phong bì của cô bạn ấy , anh thấy tờ giấy 500 đồng và dòng chử '' nếu nhận là tham tiền , ko nhận là khinh tôi ''
Có nhiều anh bác sĩ người miền Bắc rất nhiệt tình. Học xong là tình nguyện về các vùng miền khác nhau của tổ quốc để công tác. Tại đây, các anh cùng những người dân địa phương cũng gặp phải những chuyện dở khóc, dở cười. Chắc chắn lần sau mọi người sẽ hiểu nhau hơn!


Cảnh 1:
Khám bệnh xong bác sĩ nói với cô bệnh nhân trẻ:

- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Cô gái trẻ trả lời:

- Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu:

- Không! Chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô kia!

Cô gái trẻ trả lời:

-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:

- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2, 3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết... Số điện thoại của cô kìa…

:

- Dợ! Đẻ em nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa nghĩa là – cô cầm bút ghi ra giấy: 237-817.


Cảnh 2:

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch ấy nhưng ông bác sĩ khác, hỏi nữ bệnh nhân tái khám:

- Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Số hôm wa cô cho béc sĩ Tèo đáo. Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Cô gái:

-Dợ, em đã đủi gùi, bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (5670808)!

Cảnh 3

Bác sĩ: - Vẫn không gọi được, thế là thế nào?

Cô gái: - Dợ, tại thèng chồn em nớ kiu đổi. Bác sĩ thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cúi gùi, lè: tém chín bửa một năm không tém (897-1508)

Bác sĩ: - ! Một năm không tắm thì cô đi ra dùm tui đi!


_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   14/8/2008, 3:30 pm

2 cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt đc 1 người ốm, ông bố nói: "Thả đi, không có thịt!" Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: "Thả đi, ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: "Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày


Gà mà không gáy là con gà gay, Gà mà hay gáy là con gà điên. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà . Gà mà không gáy là con gà chiên , Gà mà không gáy là con gà toi. Đi lang thang trong sân , bắt con gà , ướp tiêu hành. Ăn xong lăn quay ra , chết tui rùi , cúm gia cầm ...

Nửa đêm có tiếng gõ cửa, ông chủ nhà cẩn thận không mở cửa mà chỉ hỏi: “Ai đó?”. “Cướp đây”. “Muốn gì?”. “15 cây vàng”. “Một tạ rưỡi được không?”... - Không đùa, nếu “câu giờ” thì cả ngôi nhà này sẽ bị thiêu trụi đấy. - Tôi không đùa. Một tạ rưỡi vàng có được không? - Vậy thì mang ra đây. - (Ông chủ nhà quay sang vợ): Em yêu, cục vàng của anh, ra nói chuyện với họ đi!


Nữ, 22 tuổi, cao 1.7m, nặng 53 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp gái, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Phú Mỹ Hưng, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn trai. Chỉ muốn khoe vậy thôi ^^


Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Jiraiya


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 145
Age : 24
Ngày Gia Nhập : 12/05/2008
Ryo : 142
Số lần được Thanks : 25

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   15/8/2008, 9:06 am

hay ghê rolling on the floor chịu khó post nữa nha rolling on the floor

thưởng cho madara làng mây 20đ vì đã có đóng góp tốt big grin

post tiếp đi rồi anh thưởng điểm cho mắc cỡ
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://blog.360.yahoo.com/blog-T1U3y5MyeqmW_PzAvsDIhzZrB_M-;_ylt
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   15/8/2008, 10:57 am

He He làm truyện cười mà có điểm thì đúng nghề mình roài

Lời khuyên của thượng đế

*1 nhà thám hiểm đang ngủ trong rừng sâu bất chợt thức giấc gặp phải 1 bầy mọi vây quanh. Anh hốt hoảng la lên:

-" Chết con rồi thượng đế ơi"

*Bỗng trên cao có tiếng nói vọng xuống:

-"Không con chưa chết đâu, hãy nghe ta cầm cục đá lên liệng vào đầu tên thủ lĩnh ấy"

*Chàng thám hiểm nghe theo cầm cục đá chọi 1 phát trúng ngay đầu làm tên thủ lĩnh mọi bất tỉnh khiến cả bầy mọi tức giận. Tiếng trên cao lại vọng xuống:

-"Đấy bây giờ con mới chết"

Cũng như nhau cảChồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút di động gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!


Liên quan đến nhau Có 2 người vừa mới chết gặp nhau trước cổng thiên đường,đợi thánh gì gì ấy (em cũng ko nhớ nữa) giữa chìa khóa cổng ra mở cửa cho vào.Trong lúc đợi 2 anh chàng mới nói chuyện với nhau:
Người thứ nhất (1) : Sao cậu lại bị chết?
Người thứ hai (2) :mình chết vì lạnh,còn cậu?
1: mình chết vì buồn cười
2: cười? sao lại thế
1: hôm qua mình đang ở cùng với người tình trong phòng cô ta thì chông cô ta về gọi cửa,thế là cô ấy ra mở cửa cho chồng và đưa cho chồng túi rác bảo đi vứt trong lúc đó mình chuồn vê.Về đến nhà gọi cửa thì vợ mình ra mở và đưa cho mình túi rác.Thế là mình lập tức chạy vào nhà và tìm khắp nơi trong nhà nhưng không thấy ai,mệt quá mình ngồi nghỉ và nghĩ lại thấy buồn cười quá nên chết
Nghe đến đây người thứ 2 đứng dậy tát người thứ nhất 1 cái rồi chửi :
Thằng ngu! sao mày ko tìm trong tủ lạnh

Pó chuốiGởi Linh yêu dấu của lòng Anh. Anh lúc nào cũng nghĩ đến Thủy và anh rất yêu Loan nhưng lại thích Thắm và không thể quên được Thảo! Trong những giấc mơ hình bóng của Trang lại hiện về vì Hiền là tất cả của lòng Anh. Anh biết anh rất mến Nguyệt nhưng cũng rất thích Yến. Những lúc buồn hình bóng Quyên lại hiện ra trong đầu Anh vì Anh biết Anh đã lỡ kết Hà. Hãy luôn yêu anh như anh yêu em Nga nhé và chúc Kiều luôn vui vẻ vì trong tim anh chỉ có hình bóng Trâm Anh!

Con có hiếu quá hey

Ông già bảy mươi, miệt vườn, đang khi mùa cày cấy. Nhìn thửa ruộng khô nẻ mà buồn vì ông không còn đủ sức cày cấy nữa. Chạnh lòng nhớ đến đứa con đang ở trại cải tạo (vì trót mang cái nghề ... mượn đểu của thiên hạ ). Ông bèn viết thư than thở với con ông rằng :

GỬI HAI LÚA? CON YÊU QUÍ CỦA CHA,
Hai à, dạo này con học tập ra sao ? Cha nay già yếu, không còn đủ sức để cày mảnh ruộng nhà mình nữa. Giá như có con ở đây thì hay biết mấy. Con, sức dài vai rộng, lẽ ra đã giúp cha cày cuốc miếng đất. Nhà thì nghèo, tiền không mua nổi cái vé xe đi thăm nuôi con thì lấy đâu ra để mướn thợ cày! Chắc cha phải bán bớt con bò cái để gọi thợ vậy. Nhà còn con bò đực cũng đủ rồi. Con nghĩ sao ?
Mong con học tập tốt, được lượng khoan hồng của Đảng và nhà nước để về đoàn tụ với gia đình, còn giúp đỡ cha trong việc đồng áng.
Cha của con. Ký tên : Nguyễn văn Thóc

Vài ngày sau, ông nhận được thư hồi âm của thằng con cưng :

KÍNH GỬI CHA YÊU QUÍ?
Thưa cha, con bất hiếu mong cha tha tội.
Về việc cày miếng đất, thưa cha, đừng bán bò mướn thợ, mà cả cha cũng đừng động đậy đến, vì trên mảnh đất đó con có chôn mấy cái xác, lỡ phát hiện ra thì con chắc phải ở tù mọt gông, thiên thu chẳng còn được gặp cha lại đâu. Cha nhớ nhé !
Con bất hiếu xin kính thư. Ký tên : Nguyễn văn Lúa

Thư vừá nhận được hôm trước, thì hôm sau đã thấy đội công an hình sự, công an xã, du kích huy động cả những người tình nguyện mang cuốc xẻng rầm rộ kéo đến, quát tháo và cắt cử người canh gát ông già Bảy Thóc tại gia !
Chiều hôm đó ông già Bảy Thóc lại nhận được thêm một cánh thư của thằng con "trời đánh" kia. Thư rằng :

KÍNH THƯA CHA,
Bây giờ chắc là cha đã có thể cấy lúa rồi, vừa đỡ nhọc công, vưà khỏi phải bán bò. Đây là cách duy nhất mà con có thể giúp cha. Mùa năm sau thì con đã có mặt ở nhà rồi, cha hãy yên tâm.
Hẹn cha năm sau. Ký tên : Nguyễn văn Lúa

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   15/8/2008, 11:17 am

Học cách đột nhập vào nhà mình
Tại đồn cảnh sát, người đàn ông xin được gặp gã trộm đêm qua đã trèo vào nhà ông ta.


- Ông muốn làm gì với hắn? - Người trực ban hỏi.

- Hỏi anh ta cách trèo vào nhà mà không làm bà vợ tôi thức giấc.


Chưa Ngán Ai Bao Giờ
Tại một làng nọ có một vị sư rất là đức độ. Ông luôn giúp đỡ mọi người, ai cũng rất cảm mến. Ông tu tại một ngôi chùa tuy không lớn như Thiếu Lâm Tự bên Trung Quốc nhưng nói chung là khá lớn và nổi tiếng. Ngôi chùa có sân, có vườn cây ăn trái. Một ngày kia có một thằng nhỏ trong làng lén vào chùa hái trộm xoài bị nhà sư bắt được, không cho hái nữa.

Thằng nhỏ tức lắm mới về mách ba nó, nói rằng sư đã chửi nó, đánh nó. Nghe vậy, ông bố nổi giận chạy lên chùa kiếm sư.


- Thưa Sư, lâu nay con rất kính trọng Sư và xem Sư như là cha mẹ. Thế sao Sư lại chửi con tui vậy?

Nhà sư rất từ tốn, lui lại 3 bước và nói:

- Adiđà Phật, bần tăng chưa chửi ai bao giờ.

Ông bố đang trong cơn nóng giận, nói tiếp:

- Sư chửi nó thì thôi chứ, sao Sư lại đánh nó, nó là con nít mà.

Vị sư cũng rất hiền hòa, từ tốn lui lại 3 bước, chắp tay trước ngực, Sư nói:

- Mô Phật, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

Ông bố tức qua, quát vào mặt sư:

- Sao Sư chối hoài thế, Sư dám đánh con tui, sao Sư không dám nhận. Có ngon thì đánh tui luôn nè.

Vị sư vẫn lui lại 3 bước và nói:

- Thiện tai, thiện tai. Bần tăng chưa ngán ai bao giờ!


Thành thật với tình yêu

Một cặp tình nhân ngồi trong công viên tâm sự. Cô gái hỏi:

- Anh có hút thuốc bao giờ không?

- Không bao giờ.

- Vậy anh có uống rượu chứ?

- Đời anh chưa từng uống một giọt rượu nào.

- Thế còn cờ bạc? Chắc anh cũng có chơi chứ? :yim_sleep

- Không khi nào, em biết đấy.

- Vậy ngoài em ra, anh còn để ý đến cô nào không?

- Em phải tin anh chứ. Anh chỉ có duy nhất em mà thôi!

- Nhưng anh cũng phải có một thói xấu gì đó chứ?

- À, đúng là thỉnh thoảng anh có hay nói dối


Lý do chết
Có ba chàng trai người Mĩ đi du lich ở rừng già Amazon, chẳng may bi lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, nguòi tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rùng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng vói chàng trai này và nói :
Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
-Chàng trai 1 : Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ .
-Tù trưởng : Tao tha mạng cho mày cũng duoc, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thit.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam , nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu,và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thú 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi :
- Hồn 1 ( ngạc nhiên pha lẫn ngây thơ) : Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vây?
-Hồn 2 : Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không , khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang là khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nỗi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng đưọc, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nỗi nên bật cười...
Bựa tính ghê
Trong phòng tắm hơi có tiêng điện thoại di động kêu , một người đàn ông cầm máy lên nghe , tiếng một cô gái trẻ nhẹ nhàng :
- Anh yêu đó hả , anh ơi em vừa đi shopping về , em vừa mua một chiếc máy 50 đô , em tính vào tài khoản anh nhé !
- Em cứ tự nhiện
- Anh tuyệt quá , em còn mua một bộ nữ trang 500 đô !
- Rồi , tính vô anh luôn đi ! không có vấn đề gì !
- Ôi !! anh yêu của em ! Em vừa thua cá độ đá banh thua 5000 đô rồi !
- Em đừng lo , cứ trừ vào anh cả đi !
- Anh đúng là người đàn ông tuyêt vời nhất của đời em , em cúp máy nhé !
Tắt điện thoại đi , người đàn ông đứng dậy hỏi lớn :
- Cái điện thoại này của ai vậy ????...

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
kubyn


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 5
Age : 23
Ngày Gia Nhập : 12/08/2008
Ryo : 0
Số lần được Thanks : 0

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   15/8/2008, 4:30 pm

Man cố gắng fát huy. Nhưg sao hok thấy ai nói j. Chỉ kóa làng Mây thế
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   17/8/2008, 10:26 am

Ai ngốc
Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:

- Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát quát:

- Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho...

Chơi bẩn
Thật là ghê tởm - một võ sĩ quyền anh kể lại - Tôi thi đấu ở Marseille mà trọng tài cũng là người ở đó. Lúc bị gục xuống sàn, đang cố gượng sắp đứng dậy được thì ông ta đếm thật nhanh: “Một, hai, ba, bốn, năm, và năm nữa là mười!”.

10 vụ án kỳ khôi
1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD.

2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy.

3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu.

4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết.

5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó.

6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng.

7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ.

8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở.


9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe...

10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn.

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   17/8/2008, 10:40 am


Tí: Hôm qua tớ mơ thấy mình dẫm phải mảnh chai !
Tèo : Tớ đã dặn cậu rồi ! Trước khi đi ngủ phải xỏ dép vào cẩn thận .

Quê Một Cục
A sửa dáng và vênh mặt khoe với B:
- Sáng này tao dạo qua trường nữ, "em" nào nhìn tao cũng ... e thẹn hết . Ba tao mới mua chiếc xe này ...
B: - Ờ xe xịn thiệt ! Nhưng mày quên "đóng cửa sổ" lại rồi .


Tưởng Bở
Trên đường đi học về. Thấy Hoàng yên lặng khác thường . Dũng ngạc nhiên :
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy ?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng !
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì .
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị zerô, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10 . Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ ...


Ông Nghĩ Sao
Thầy giáo mời cha của trò Ngốc đến lớp học để phàn nàn về đứa con của ông .
Thấy giáo nói :
- Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại cuả bạn ngồi bên cạnh .
Người cha hỏi :
- Là sao thầy biết được ?
Thầy giáo đáp :
- Đây, ông cứ coi bài Việt sử này thì rõ .
Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Tàu ngày mồng năm Tết ?
Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy ?
Người cha cãi :
- Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học .
Thầy giáo bình tĩnh nói :
- Mời ông xem câu thứ hai .
Câu hỏi: Ai là chồng ba Trưng Trắc ?
Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định .
Người cha lại nói :
- Có thể nó nhớ sai giống nhau .
Thầy giáo nói :
- Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao ?
Câu hỏi : Bình Định Vương lên ngôi ngày nào ?
Trò Tèo trả lời :
- Em không biết .
Thế ông biết con ông trả lời sao không ? Nó viết vô là: "Tôi cũng thế".
- !!!

Lờ Mờ
Để giúp Bình sửa tập phát âm "L" sai thành "N". Cô giáo bắt cậu tập đọc và thuộc lòng câu : "Cụ Lý lên chợ làng mua lòng lợn luộc".
Một tuần sau, cô kiểm tra và khen Bình :
- Giỏi lắm . Em phát âm đúng rồi đấy . Có khó khăn gì đâu .
- Thưa cô, câu này đọc mãi cũng quen, chứ những câu nạ, nắm núc nó cứ nàm sao ấy !

Không Đúng Bài Bản
Tèo đi học võ được 6 tháng, lúc nào cũng ra vẻ đàn anh . Một hôm đang ngồi ăn chè đậu xanh với các bạn trong quán thì thấy ngoài cửa có vụ đánh nhau . Tèo vội xắn tay áo nhảy ra can .
Một thoáng sau, vụ ẩu đả tan . Tèo trở vào với cái mũi bị sưng tím . Tí hỏi :
- Sao thế ?
Tèo xoa tay:
- À, tớ nhảy ra can, không ngờ chúng nó quại luôn tớ . Mình có võ hỏng lẽ đánh lại . Khổ cái chúng nó đánh đấm trất lất, không đúng bài bản như mình học . Nếu mà tụi nó đánh đúng bài bản thì tớ đã đở được rồi

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   18/8/2008, 4:52 pm

Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết.




Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi xã hội. Các vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý.

Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào.

- Ai vậy?

- Tôi Paul đây mà.

Jesus mở cửa.

- Ngươi mang gì về vậy, Paul?

- Hashish từ Ma rốc.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- Mark.

- Ngươi mang gì về vậy, Mark?

- Marijuana (cần sa) từ Colombia.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- Mathew đây.

Jesus mở cửa.

- Mathew, ngươi mang gì về?

- Cocaine từ Bolivia.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- John đây.

Jesus mở cửa.

- John, ngươi mang gì về?

- Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- Luke.

- Luke, ngươi mang gì về?

- Speed từ Amsterdam.

- Tốt lắm con trai, vào đi.

- Ai vậy?

- Judas đây.

Jesus mở cửa.

- Judas, ngươi mang gì về vậy?

- FBI đến từ Mỹ đây! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay!*

Và các vị thánh bị tóm vì tội tàng trữ ma túy.

*FBI: Federal Bureau of Investigation - Cục điều tra liên bang (Mỹ)
Judas kẻ phản bội chứa Jesu vì tiền

Thực tế vợ chồng


Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

Thực tế vợ chồng


Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che mưa một mình, người vợ bực tức gắt.

- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau khổ sao?

- Em yêu! Em bị ướt anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu đau khổ một mình.

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường. Gặp một bộ xương khác, nó bèn hỏi: "Cậu chết năm nào vậy?"

- Tớ chết đói năm Ất Dậu.

Còn cậu?

- Tớ mới chết, ở châu Phi.

Hai bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ ba.

- Trời đất, cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?

Bộ xương kia nổi cáu:

- Điên à, tao còn đang sống sờ sờ ra đây.

- Vậy cậu là ai?

- Nhân viên môi giới chứng khoán.


Tèo vừa mua một con vẹt ngoài chợ, hí hửng dạy nó tập nói. Tèo: tôi biết nói. Con vẹt: tôi biết nói tôi biết nói. Tèo: Tôi biết đi. Con vẹt: tôi biết đi tôi biết đi. Tèo: tôi biết bay. Con vẹt:... xạo mày.


Hành động dũng cảm

Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy & Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của Denis, ông Director mời Denis & thông báo : - tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì anh đã có hành động dũng cảm cứu ngừoi, chứng tỏ anh đã lấy lại được thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự sát trong phòng phơi đồ. Denis nói : - dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !


Còn năm cái nữa



Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái:

- Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u?

- Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta.

- Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà...


Thợ lặn siêu hạng



Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".


Cái mở đồ hộp



Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên:

- Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp.

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   18/8/2008, 5:04 pm

Nửa nọ nửa kia



Trong quán nhậu, thực khách chất vấn anh bồi bàn: "Có thật là thịt thỏ không đây? Sao tôi ăn thấy dai nhách vậy?". Anh bồi bàn thú thực: "Dạo này thịt thỏ khan hiếm quá đi mà khách lại thích thành thử chúng tôi có trộn thêm... thịt... trâu vào".

- Trộn theo tỷ lệ nào?

- Dạ thưa mỗi thứ một nửa ông ạ!

- Nghĩa là nửa ký thịt thỏ trộn với nửa ký thịt trâu hả?

- Dạ không... chúng tôi trộn nửa... con thỏ với nửa con trâu ạ!


Hỏi và Đáp



Hỏi: Hãy cho biết ngày sinh của bà!

Đáp: Ngày 30 tháng 12

Hỏi: Năm nào?Đáp: Năm nào cũng vậy.
***


Hỏi: Loại thuốc này có ảnh hưởng đến trí nhớ của bà không?

Đáp: Có.

Hỏi: Ảnh hưởng như thế nào?

Đáp: Nó làm tôi trở nên hay quên.

Hỏi: Bà quên những gì? Hãy kể ra một trường hợp!
***


Hỏi: Người con trai sống với ông năm nay bao nhiêu tuổi?

Đáp: Tôi không nhớ rõ. Khoảng 38 hoặc 35 gì đó.

Hỏi: Anh ta sống chung với ông bao nhiêu năm rồi?

Đáp: 45 năm.
***


Hỏi: Hãy cho tòa biết câu đầu tiên chồng cô nói với cô khi thức giấc, buổi sáng hôm xảy ra án mạng?

Đáp: Anh ấy hỏi: "Em đang ở đâu thế này, Cathy?"

Hỏi: Tại sao điều đó lại làm cô nổi giận?

Đáp: Tên tôi là Susan.
***


Hỏi: Tai nạn xảy ra ở đâu?

Đáp: Gần cây số 499.

Hỏi: Thế cây số 499 ở đâu?

Đáp: Ở giữa cây số 498 và cây số 500.
***


Hỏi: Sĩ quan cảnh sát hãy cho tòa biết, khi anh dừng xe của người phạm luật, anh có nháy đèn xanh đỏ không?

Đáp:

Hỏi: Cô ta nói gì khi ra khỏi xe?

Đáp: Cô ta nói: "Tôi đang ở sàn nhảy nào thế này?".
***


Hỏi: Ông có mặt ở đó khi người ta chụp ảnh ông không?
***


Hỏi: Thế nghĩa là, thời điểm đứa bé thụ thai là ngày 8 tháng 8?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Cô làm gì vào lúc đó?
***


Hỏi: Cô ta có 3 đứa con, phải không?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Trong đó, có bao nhiêu bé trai?

Đáp: Không ai cả.

Hỏi: Thế có bé gái nào không?
***


Hỏi: Ông nói rằng chiếc cầu thang đó dẫn xuống tầng hầm?

Đáp: Vâng.

Hỏi: Và nó cũng dẫn lên trên nữa chứ?
***


Hỏi: Hãy tả lại nhân dạng của người đó.

Đáp: Anh ta là một người tầm thước và để râu.

Hỏi: Người đó là đàn ông hay phụ nữ?


Ghẻ



Một sinh viên đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ.

- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:

- Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh đã tắm thật kỹ chưa?

- Dạ tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
kubyn


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 5
Age : 23
Ngày Gia Nhập : 12/08/2008
Ryo : 0
Số lần được Thanks : 0

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   18/8/2008, 9:39 pm

Mình cũng xin góp vui ,những áng văn thơ bất hủ của học sinh VN (sưu tầm)

1, Em hãy tả con lợn nhà em:
"con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy!"
+ Lời Bình : thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả.

---

2, 2 anh em sinh đôi nhà nọ học chung 1 lớp, nen bài vở có phần hơi
giống nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên
tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay
vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng"!
+ Lời Bình : từ tượng thanh có vấn đề.

---

3, Em hãy tả bạn em
"bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình.
bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung
bình..."
+ Lời Bình : điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.

---

4, em hãy tả đêm giao thừa
"em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng
vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang loáng..."
+ Lời Bình : bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng.

---

5, em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT
"Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"!!!!
+ Lời Bình : trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.!

---

6, em hãy tả con gà trống nhà em
"chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái "
+ Lời Bình : tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật

---

7, Chuyện này cũng có thật nè: Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn
"Chị Dậu, như người ta vẫn nói 'con giun xéo lắm cũng quằn', đã nói với
bọn lính lệ như thế này 'Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho
mày xem'. Và chị cho chúng nó xem thật."
Không hiểu là xem cái gì nhỉ?

---

8, "áng văn" độc đáo
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc
chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em
ném nó què chân".
+ Lời Bình : Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Ðấm! Ðá! Hự ! Bụp!..."

---

9, Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em
"Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất
xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện,
cả nhà mình đi ngủ sớm!'"
+ Lời Bình : Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất.

---

10, tả cô giáo "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..."
+ Lời Bình : Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi" ·

---

11, "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian"
"Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"

---

12, Tả tiết học trong lớp
"... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám
hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng
lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời!
Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."
+ Lời Bình : học sinh mê truyện trinh thám ·

---

13, "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em" "... Bà nội em rất
hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn,
nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa.
Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa,
bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về
nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà
tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy
thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười
giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh
chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại"
+ Lời Bình : học sinh "tả thực"

---

14, giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh"
"Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng
mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh
đập, hành hạ..."

---

15, giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ"
"Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một
con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường
tiêu hoá"

---

16, Tả đôi mắt của ông:
"Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã"!

---

17, Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều
Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau:
"...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến
hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"-
y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn
độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba
đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "
Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm. ·

---

18, Ðời thừa
Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa)
Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể
thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội
hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ
Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam
tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao,
phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi t!
iế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự
giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao được

---

19, Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng
người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân..
"Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được
thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng
vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều
không thể bằng lòng.... mẹ."
Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm)

---

20, Đề 1: Viết về nhân vật Thúy Kiều
Một bạn học sinh lớp 9 PTCS T.A, Huế đã viết như sau:
"Thúy Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ
phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy
xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi
công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và
đi theo con đường Cách Mạng."

---
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Keikashi


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 32
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 02/07/2008
Ryo : 166
Số lần được Thanks : 2

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   19/8/2008, 1:55 pm

ẹc, buồn cười quá rolling on the floor
Nhưng lần sau cố gắng đừng post nhiều chữ thế nữa
đọc đến truyện thứ 3 là muóon nổ đom đóm
nền đen chữ xanh *____*
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Devil Sharingan


Bishop


Tổng số bài gửi : 81
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 14/06/2008
Ryo : 1535
Số lần được Thanks : 31

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   19/8/2008, 2:00 pm

Cứu hộ rolling on the floor rolling on the floor







@Jiraiya: edit lại rồi

_______________

BAKA is NOT a BIG deal l

Cổng truyện dịch VnSharing.net - Download/Đọc truyện dịch online tốc độ cao
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
narita_sato


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 46
Ngày Gia Nhập : 01/08/2008
Ryo : -3
Số lần được Thanks : 0

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   19/8/2008, 2:21 pm

cứu hộ rolling on the floor rolling on the floor rolling on the floor, vui ghê !!!
cứu và cứu, cuối cùng lại thành bị cứu... đáng lẽ lành lặn đi cứu bây h lại còn bị hỏng hóc vì cứu..., nam mô, thiện tai thiện tai !!! gõ mõ
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
death's head


Genin Làng Sương Mù


Tổng số bài gửi : 2
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 19/08/2008
Ryo : 0
Số lần được Thanks : 0

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   20/8/2008, 7:00 pm

Chân đẹp ghê





Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Mr.Chồn


Tsuchikage


Tổng số bài gửi : 59
Age : 20
Ngày Gia Nhập : 24/08/2008
Ryo : 470
Số lần được Thanks : 13

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   28/8/2008, 5:42 pm

anh đúng là 1 người có máu hài, em đọc xong muốn vỡ quai hàm tự mãn , đăng nhiều nhiều nghen để em còn đọc victory
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://nvfo.forums1.net
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   28/8/2008, 6:25 pm

Danh ngôn thời @
Đừng tự hào vì mình Nghèo mà học Giỏi, hãy tự hỏi sao mình Giỏi mà vẫn Nghèo.
Đừng tự ti vì mình Giàu mà học Dốt, hãy tự tin vì mình Dốt mà vẫn Giàu

CSGT: Cuồng Sát Giáo Thánh
Minh chủ quay lại ra lệnh:
- Từ đoạn đường này trở đi sẽ rất nguy hiểm, mọi người cẩn thận. Bởi ngoài tà phái ra, các thế lực khác cũng sẽ cản trở chúng ta, để an toàn mọi người xin hãy mang Bảo Hộ Mão vì trên đoạn đường này có rất nhiều người của phái Cuồng Sát Giáo Thánh (CSGT) chuyên ẩn nấp ở các lùm cây, người của Giáo Phái này chuyên sử bổng (gậy ngắn) và còi đoạt hồn. Tuy họ không đoạt mạng nhưng chỉ cần họ chỉ bổng vào ai rồi thổi còi là chư vị tốn vài trăm vạn lượng ngay, nguy kịch hơn là có thể bị tịch thu chiến Mã vài tuần

Vợ tốt:
- Phải đẹp gái
- Không kiêu sa
- Thích ở nhà
- Lo nội trợ
- Không cắc cớ chửi chồng con
- Không phấn son
- Không nhiều chuyện
- Không hà tiện
- Không càm ràm
- Phải siêng năng
- Không lười biếng
- Nói nhỏ tiếng
- Biết chiều chồng
- Giỏi nữ công
- Và gia chánh.
- Biết làm bánh
- Nấu ăn ngon
- Biết dạy con
- Ứng xử tốt
- Không quá dốt
- Không quá khôn
- Không ôm đồm
- Không ủy mị
- Không thiên vị
- Không cầu kỳ
- Không quá phì
- Không quá ốm
- Không dị hợm
- Không chanh chua
- Không se sua
- Không bẻm mép
- Không bép xép
- Không phàn nàn.
- Không có đâu...Đừng có KIẾM.
^_^



Chàng và nàng
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ



Chuyện nàng Lona
Bảo Thy ra đồn Công An làm Chứng Minh Thư.
Công An hỏi: Cô là ai ?
- Công Chúa Bong Bóng .
- Nhà cô ở đâu?
- Ngọn Đồi Chong Chóng
- Chính xác hơn nào!!!
- Ngôi Nhà Hoa Hồng.
- Cô ăn nói cho tử tế nhé
- Khóc Thêm Lần Nữa ...
- Tôi nói lại lần nữa hãy nghiêm túc
- Xin Đừng Xát Muối Trái Tim Em
- Tôi sẽ không làm chứng minh thư cho cô hãy đi đến nơi khác nhé
- Please Tell Me Why?
Ông công an SORRY
^^

Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm chí


Sinh nghề tử nghiệp
Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi, gã bồi lân la bắt chuyện:
- Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy?
- Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay.
- Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che?
- Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt.
- Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à.
- Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc !!!




Số đào hoa
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_<




Nhậu không
Một ngày kia ... Đường tăng đi ngang qua Ngũ Hành Sơn ... Theo lời bồ tát ... Ngộ Không đã gọi Đường tăng ... 1 tiếng gọi thắm thiết cất lên từ hốc núi ... S....Ư.... P....H....Ụ ..... Xa xa Đường Tăng nghe thấy ... Và đáp lại ... N....H...Ậ....U....K....H....Ô....N....G ....


Phát hiện mới
Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào.
Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!"
Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).
Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị... điếc



@Jiraiya: đã đi copy từ nguồn khác thì phải sửa cho tử tế chút coi gõ mõ

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   28/8/2008, 6:32 pm

Tam tự kinh
Con lạy thầy. Con van cô. Chấm điểm thi. Hoc kì 1. Con dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu nhá.

Những Câu Nói Cực Kì Cool
Thiếu nữ là chữ viết tắt của thiếu ... nữ tính.
Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.
Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn.
Còn... nói còn.. tát.
Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông.
Thà hôn em một lần rồi chịu tát còn hơn cả đời nhìn thằng khác hôn em
Ðược voi đòi.....Hai Bà Trưng


Chính xác
Có người vợ nào biết chính xác chồng mình đã ở đâu suốt 24 giờ một ngày, suốt 7 ngày một tuần không ?
Một quả phụ…



Thế nào là thành công ???
Khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công.
Khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công.
Khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu.
Khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là tất cả.
Khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy...ừ...hết thật...!



Truyện toàn T
Thưa Thẩm Toà Tôi Tên Trần Túng Tiền (Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử => Thật Thê Thảm


Chiêu mới
Ngôi chùa kia, có 1 bức tượng bằng vàng rất đẹp....Chủ trì sợ bọn trộm lẩn vào chôm nên mới cử 2 nhà sư đứng trước cổng chùa căn gác.....nhưng ngặt nỡi cả 2 ông đều mù..nên ai muốn vô, thì 2 người đó rờ lên đầu người đó, nếu trọc đầu thì mới cho vô.....1 ngày kia, có tên trộm đến, nó loay hoay tìm cách để lẻn vô...mãi nó mới nghĩ ra được 1 cách, nó tụt quần xuống, chỏng đít lên cho nhà sư rờ...Rờ qua rờ lại..nhà sư vỗ cái đét vô mông nó và nói..cái thằng quỷ này...trọc đầu mà còn chẻ ngôi



_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
kunoichi_otaku


Bishop


Tổng số bài gửi : 130
Age : 21
Ngày Gia Nhập : 08/08/2008
Ryo : -730
Số lần được Thanks : 10

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   29/8/2008, 9:21 am

Cái này chôm trên mạng, bỏ vào blog tớ lâu rồi, mới lấy trên blog của tớ nèh!^"^
Lời kêu gọi XY kháng chiến
Kính thưa toàn thể anh em mang dòng máu XY

Toàn thể anh em ta khi mới sinh ra ( dù sinh từ mẹ ta , bà già ta , u ta , bầm ta , ...... hay vợ của bố chúng ta ) chúng ta đều có những quyền được tự do và bình đẳng như : tự do ngắm gái , tán gái , được quyền 2 tuần tắm một lần ,........Anh em chúng ta ko phải chịu áp bức bởi bất kì một thế lực nào cả .

Vậy mà hàng trăm năm qua , bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta . Chúng ngang nhiên áp bức bóc lột của chúng ta từ 500 đến 1000 đồng để ăn quà vặt . Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của thằng khác để lấy giấy kiểm tra 15p.

Đã bao anh em chúng ta đã phải chịu cảnh đói rét ( vì ko có 1000 ăn sáng ). Bao anh em phải chịu cảnh vở mất hộp bút tan.
Bản thân tui trước cảnh đau xót đó mà ruột đau như cắt , nước mắt đầm đìa , đêm ko dám ăn , ngày ko dám ngủ . Chỉ dám sáng trưa chiều 3 bữa cầm hơi , tối ngủ 8h nghĩ kế đánh giặc...!

Đã đến lúc anh em chúng ta cho cả thế giới này biết về những người đàn ông chân chính MADE IN Mẹ chúng ta . Nay tôi thay mặt toàn thể anh em đứng lên kêu gọi mọi người hãy chiến đấu .Ông cha ta đã có câu " Giặc Đến Nhà! Chồng Đàn Bà Cũng Đánh ".
Ai có siêu nhẹ thì dùng siêu nhẹ , ai ko có siêu nhẹ thì dùng tông Lào , ai ko có tông Lào thì đứng sau gào hỗ trợ.....!

Toàn thể anh em chúng ta hãy cùng nhau đoàn kết để chiến đấu. Hãy kết hợp toàn sức mạnh của toàn thể anh em chúng ta để cùng nhau chiến đấu.!

ôi ông trời ! đã sinh con trai ...sao còn sinh con gái

Từng nghe:
Việc rừa bát cốt ở chị em
Chuyện nấu cơm vốn do phụ nữ

Như cánh đàn ông ta từ trước.
Vốn biểu quyết chuyện đấy đã lâu
Việc nhà việc nước đã chia
Làm lụng,đi chơi đã rõ
Chuyện gái trai,cờ bạc,các anh được quyền độc lập ( yes that's right )
Còn dạo shop,buôn dưa các chị hùng cứ 1 phương

Vừa rồi:
Nhân đàn ông chính sự phiền hà
Bỏ bê việc nhà nên phụ nữ oán hận
Chị em ta thừa cơ gây loạn
Bọn xu nịnh còn bán nước cầu vinh
Nướng tiền anh em trên ngọn lửa hung tàn
Đòi đi shop dù tiền bia anh em ko có
Hành cánh đàn ông đủ muôn ngàn kế
Soi mặt,móc túi khổ không gì bằng
Người bị ép ra shop,còng lưng mua lắc ngọc
Ngán thay túi chẳng còn tiền
Kẻ bị bắt ra tiệm,mua ngay nhẫn vàng
Khốn nỗi ví sao trống quá
Nào hoa,nào quà thật chốn chốn luới giăng
Nào quét,nào rửa thật nơi nơi cạm đặt
Chị há miệng,chị nhe răng
Thử ko làm xem tha hồ nghe chị quát
Nay đi shop,nay đi plaza
Chân tay nào phục dịch cho vừa?
Nặng nề những nỗi phu phen
Không cho anh em được thở
Độc ác thay, trúc Nam Sơn không ghi hết tội,
Dơ bẩn thay, nước Đông Hải không rửa sạch mùi!
Lòng đàn ông đều căm giận,
Trời đất chẳng dung tha

Ta đây:
8-3 dấy nghĩa
Chốn hoang dã nương mình
Ngẫm thù lớn há đội trời chung
Căm phụ nữ thề không cùng sống
Đau lòng nhức óc, chốc đà mấy canh giờ
Nếm mật nằm gai, hình như cũng một hai sớm tối.
Quên ăn vì giận, sách tâm lí suy xét đã tinh,
Ngẫm trước đến nay, chuyện chị em đắn đo càng kỹ
Những trằn trọc trong cơn mộng mị,
Chỉ băn khoăn một nỗi đồ hồi
Vừa khi cờ nghĩa dấy lên,
Chính lúc chị em đang mạnh.

Lại ngặt vì:
Tuấn kiệt như sao buổi sớm,
Nhân tài như lá mùa thu,
Việc bôn tẩu thiếu kẻ đở đần,
Nơi duy ác hiếm người bàn bạc,

Thế mà:
Trông người, người càng vắng bóng,
Miịt mù như nhìn chốn bể khơi.
Tự ta, ta phải dốc lòng,
Vội vã hơn cứu người chết đói.

Bởi thế:
Ngồi rửa bát thì cả núi cũng mòn
Xuống móc cống,thì nước tràn phải cạn
Quét cái nhà,sạch ko kinh ngạc
Đã đi chợ là tan tác pig,hen
Đã nấu kơm thì chị em cố nuốt
Thích cái gì thì anh em chìu tuốt
Muốn áo lông thì thịt cún làm cho
Muốn có bồ thì anh em ko dám cáu ^^
...
Thôi thì 1 điều nhịn là 9 điều nhục
Anh em muối mặt làm ngơ
Chẳng những mưu kế kì diệu
Cũng là chưa thấy xưa nay
Xã tắc từ đây vững bền
Giang sơn từ đây đổi mới
Càn khôn bĩ rồi lại thái
Nhật nguyệt hối rồi lại minh
Ngàn năm vết nhục nhã sạch làu
Muôn thuở nền thái bình vững chắc
Âu cũng nhờ trời đất tổ tông
Linh thiêng đã lặng thầm phù trợ;
Bốn phương biển cả thanh bình,
Ban chiếu duy tân khắp chốn.
Xa gần bá cáo,
Ai nấy đều hay.

__________________

Bản Chất Tốt Nhưng Dòng Đời Xô Đẩy
Đường xa quá dài rồi ta mệt nhoài


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Kính vợ đắc thọ
sợ vợ sống lâu
Nể vợ bớt u sầu
Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử

chúng ta đã cam chịu lâu rồi, chúng ta fải dành lại những gì đã có hoặc chưa có , kháng chiến còn giúp chúng ta thoát khỏi những cái bất sau :

Vợ 'Ơi' Là Vợ...............

Vợ Xấu là Bất Tài
Vợ Ðẹp là Bất Hạnh
Vợ Bỏ là Bất Lực
Ế Vợ là Bất Trí
Có Vợ Bé là Bất Nhân
Giựt Vợ người khác là Bất Lương
Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn
Còn ly dị Vợ là Bất Lợi
Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp
Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử
Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa
Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác
Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng
Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại
Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất
Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch
Áo Vợ mặc là Bất Luận
Cơm Vợ nấu là Bất Kiến
Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản
Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm
Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện
Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn
Vợ không cho lại gần là Bất Thường
Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn
Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam
Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha
Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt
Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin
Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công
Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu
Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa
Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính
Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn
Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức

Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ ,
Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng
Lấy vợ rồi bao nhiêu là chuyện phải lo nhưng vẫn phải lấy
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
Nếu ko có đàn bà, số lượng món ngon đặc sản trên thế giới sẽ tăng vùn vụt. Lí do? Rõ ràng là đàn ông nấu ăn ngon hơn đàn bà, chẳng wa là bình thường mí bà nấu woài nên mấy ông ko trổ tài thui, ko tin à? Hãy xem những bếp trưởng hàng đầu là đực hay cái đi

Nếu ko có đàn bà, đàn ông sẽ vẫn chăn đôi gối đúp (dành cho cái PC thân yêu mà ko sợ bị chửi: "Yêu PC hơn yêu dzợ")

Nếu ko có đàn bà, đàn ông sẽ tiến rất xa..... (đâu có tốn time đi bồ nhí, hay "bố ơi, cuối tuần đi chơi đi bố", "anh ơi, sáng nay đi chơi nhá anh" <~ time đâu mà làm việc)

Nếu ko có đàn bà, đàn ông sẽ nói chuyện trong bốn bức tường, với hàng chục cuộc điện thoại hẹn đi chơi, làm việc, đi nhậu, v.v... mà ko sợ vợ réo ra ăn cơm

Nếu ko có đàn bà, đàn ông sẽ ko mắc bệnh tự mãn: "ít ra tao còn khoẻ hơn nhỏ đó " ~> chăm chỉ tập luyện thể dục thể thao để đo dzới những đực rựa khác.

Nếu ko có đàn bà, đàn ông sẽ ko phải đau đầu về chuyện bill shopping hàng tháng
Nếu ko có đàn bà, sẽ ko có cảnh đàn ông bị vợ ngược đãi bắt ngủ ngoài phòng khách thay vì vô phòng ngủ
Nếu ko có đàn bà, sẽ ko có chuyện đàn ông đánh nhau để tranh giành
Nếu ko có đàn bà, sẽ ko có cảnh léo nhéo bên tai suốt cả ngày
Nếu ko có đàn bà, sẽ ko có chuyện "anh ơi, đánh con mèo này đi, nó dám nhìn em kìa"
Nếu ko có đàn bà, sẽ ko có những cuộc nấu cháo đện thoại xuyên thời gian
Trước khi có Eva thì thượng đế đã tạo ra Adam rồi ==> đàn ông có trước, hok có đàn bà vẫn có đàn ông

nhưng cuối cùng lầm lẫn lại tạo nên đàn bà , nguyên liệu bao gồm:


  • 1 ít bụi đất
  • 1 cái xương sườn của đàn ông
  • 1 chút điệu đà
  • 1 gram nhỏng nhẻo
  • 1 giọt nước mắt
  • 1 tí làm dáng
  • 1 nhúm dễ thương
  • 1 chai dễ sợ

Và bùm, mọi sự đều thay đổi khi con gái xuất hiện , làm con trai điêu đứng, xóa tan cuộc sống thanh bình khi xưa, chiến tranh bùng nổ.

************************************************************************************************
*Tớ thấy vui nên post lên cho cả nhà cùng đọc. Mấy cái này mới là của phe XY thôi. Để bữa nào tớ post của phe XX nhez.^"^
P/s: Tớ là Girl nên tất nhiên theo phe kia.^"^
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Sponsored content





Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   Today at 7:10 am

Về Đầu Trang Go down
 

Điên mới ko cười

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 1 trong tổng số 4 trangChuyển đến trang : 1, 2, 3, 4  Next

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
Naruto Vietnamese Fan Online :: Phố ninja :: Ramen Quán :: Phố cười-