]Điên mới ko cười - Page 4
Naruto Vietnamese Fan Online
.: Chào mừng bạn đến với forum NVFO - Diễn đàn Naruto - Từ Fan - Vì Fan :.



Bạn là một người thích phiêu lưu và mạo hiểm?

Bạn là một người thích Naruto?

Bạn quý trọng tình bạn như Naruto hay bạn thấy cuộc sống này toàn màu đen của sự hận thù trong Sasuke?

Sao ko thử khám phá và tìm câu trả lời cho chính mình?

Hãy đến với NVFO- diễn đàn từ fan và vì fan thảo luận, cuốn mình theo những dòng cảm xúc của các fan hội tụ từ ba miền Việt Nam.

Chúc các bạn luôn vui vẻ khi tham gia cùng chúng tôi. ^^




 
IndexIndex  PortalPortal  GalleryGallery  Trợ giúpTrợ giúp  Tìm kiếmTìm kiếm  Đăng kýĐăng ký  Thành viênThành viên  Đăng Nhập  

[bold]Hiện Nay mình đang muốn gây dựng lại forum nhưng thời gian có hạn nên cần có người hợp tác 1/Đầu tiên mình cần một đội dịch truyện khoảng 5 thành viên có thời gian vao tối thứ 4 để kịp trans những chap Naruto mới nhất 2/Mình cần 10 người có thể quản lý các box của diễn đàn và xử lý những bài spam trong thời gian vắng mặt 3/Mình cần một designer để cùng hợp tác xây dựng lại forum 4/Mình cần một người chuyên ngĩ nội dung xây dựng forum và các chuyên mục Nếu bạn nào mong muốn xin hãy gửi mail đến yahoo Alviss_nashashi@yahoo.com.vn Thân! Team sẽ bắt đầu làm việc khi đáp ứng đủ người dịch truyện Thân Darkking1611[/bold]

Share | 
 

 Điên mới ko cười

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Go down 
Chuyển đến trang : Previous  1, 2, 3, 4
Tác giảThông điệp
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   29/8/2009, 9:00 pm

Đêm



Đêm nay mình ko ngủ, Mình thay bỏ đồ ngủ, Mình ra khỏi
phòng ngủ, Mình đi lại gần tủ, Mình thấy trái đu đủ, Mình định mời bạn
cũ, Cùng ăn trái đu đủ, Nhưng rồi mình tự nhủ, Chia ra ăn sao đủ, Mình
đâu phải Hạng Vũ, Đánh bại được cả lũ, Không khéo xịt máu mủ, Thế là
thề ko rủ, Mình tiến lại gần tủ, Mình mở cánh cửa tủ, Mình thò tay vào
tủ, Mình lấy trái đu đủ, Mình thấy nó hơi cũ, Thì ra nó bằng mủ, Quê
quá... Mình đi ngủ...





Nước rút



Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình:
- Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai.
- Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à?
- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh viện rồi.




Điển Vi




Điển Vi là dũng tướng của Tào Tháo, ngoài sức khỏe
hơn trâu (trâu còn khỏe hơn người…) Điển Vi còn là 1 chiến tướng cực kỳ
anh dũng gan dạ…
Câu nói nổi tiếng của Điển Vi: Đừng nói quân địch đông bao nhiêu, mà hãy nói nó ở đâu, để tao còn biết đường mà… chạy .
Một hôm, Điển Vi dẫn 1 vạn quân tiên phong chập ngay 1 vạn quân Thục… Điển Vi hô to:
- Hãy mang cho ta chiếc áo màu đỏ… Sau khi mặc chiếc áo của những con
quỷ đỏ M.U, Điển Vi dẫn 1 vạn quân lao vào đánh cho 1 vạn quân Thục
chạy như đua xe gặp cơ động…
Sau trận chiến, các chư tướng khâm phục hỏi:
- Tại sao ngài mặc áo đỏ trong trận chiến??? Điền Vi oai nghiêm trả lời:
- Để nếu máu ta có đổ xuống, các ngươi cũng không biết và vẫn vững tâm chiến đấu… tiếng hoan hô vang lên như sấm.
Sáng hôm sau 1 vạn quân tiên phong của Điển Vi chập 10 vạn quân Thục do
Trương Phi, Quan Vũ cầm đầu… Quân lính lo âu quay lại chờ Superman Điển
Vi ra lệnh thì thấy Điển Vi nhỏ nhẹ nói:
- Quân bay đâu, mang cho tao chiếc quần màu sậm......









Cần Bán gấp 1 căn nhà diện tích 3000 m2. Nhà rào
cao có tường dày chống đạn. Có nhiều phòng mỗi phòng có giường riêng có
cửa sắt khóa chống trộm kiên cố. Toalet có sức chứa 100 người/lần. Điện
nước đầy đủ. An ninh ổn định có camera quan sát công an đi tuần 24/24.
Địa chỉ: Nhà tù bộ công an. Giá thương lượng !!!







Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy:
- Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn
nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên
chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều
thào nói:
- Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà







2h30 sáng 3/11 tổ tuần tra cơ động của CATP Hà Nội
đã bắt được một vụ đua thuyền trên phố Quang Trung, thu giữ hơn 20
phương tiện ghe thuyền gắn máy, trong đó có 5 ghe loại công suất lớn và
1 thuyền thúng kẹp ba lạng lách đánh võng cổ vũ ... tất cả những người
tham gia đều không đội mũ bảo hiểm theo quy định và không xuất trình
giấy tờ & ko có giấy phép lái phương tiện








Có 3 anh dân tộc đèo nhau trên 1 chiếc xe gắn
máy khi qua ngã tư gặp đèn đỏ cứ thế đi bị công an vẫy lại. Một thằng
trên xe liền hét lên:
- Mày vẫy xe khác đi xe tao chở 3 rồi không chở được thêm nữa...










Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát.
Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú!
- Này mấy cháu! Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy?
- Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
- Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!
- Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ!
Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi:
- Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào?
- Dạ, cháu tên Đậu!










Có 1 người tên là Mike chạy xe đạp qua biên giới
với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm
tra, Mike nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao
xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ
thế Mike 2 năm liền chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng.
Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp Mike và hỏi tao được
đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa,
Mike trả lời: em buôn lậu xe đạp









Em làm ơn cho anh hỏi, em có thấy anh cảnh sát nào quanh đây không?
- Dạ, không, em không hề nhìn thấy anh nào cả.
- Thế, gần đây có đồn cảnh sát nào không em?
- Có một đồn, nhưng đi xe cũng phải hết ít nhất 20 phút anh ạ. Nhưng có chuyện gì thế anh?
- Thế thì... đứng im, móc hết tiền trong túi ra, cởi đồng hồ, nhẫn, dây chuyền đưa ngay đây cho tao, lẹ lên !!!









Trong nhà tù, người ta thông báo :
- Tất cả phạm nhân chú ý ! Ngày mai ngài thị trưởng sẽ tới đây.
Bỗng có tiếng nói vang lên :
- Mày thấy chưa! Tao nói có sai đâu, trước sau gì thì thằng cha đó cũng phải vào đây mà!










Hỏi: Định nghĩa đúng nhất của Toàn cầu hóa là gì?
Trả lời: Cái chết của công nương Diana
Hỏi: Sao kỳ dzậy?
Trả lời: Một công nương Anh quốc, cùng với bạn trai Ai Cập, bị tông xe
trong đường hầm Pháp. Họ được một tài xế Bỉ chở trên một chiếc xe Đức
với động cơ Hà Lan, người này uống rượu whisky Scotland. Họ bị một đám
paparazi Ý cỡi xe moto Nhật theo sát gót. Sau đó, họ được các bác sĩ Mỹ
điều trị, sử dụng thuốc men của Brazil. Tin nhắn này được một người
châu Phi gởi đến, đang dùng công nghệ của Bill Gates, và có lẽ bạn đang
đọc những dòng này trên máy tính mà main của nó là của Đài Loan.










Sống trên đời này phải biết quý 4 chữ:
Chữ “Phải” để luôn sống và làm theo lẽ phải;
Chữ “Thật” để luôn sống thật, không gian dối;
Chữ “Nhẫn” để biết phải luôn tha thứ;
Chữ “Tâm” để biết yêu thương những người xung quanh.
Nói tóm lại làm người sống trên đời này phải “Phải Thật Nhẫn Tâm” thì mới đáng sống!!!












Trong bệnh viện tâm thần, 2 bệnh nhân Guy &
Denis đi dạo thì Guy trượt chân ngã xuống hồ bơi, chìm ngỉm, Denis nhảy
xuống cứu bạn đem lên bờ. Sau khi biết tin về hành động dũng cảm của
Denis, ông Director mời Denis & thông báo:
- Tôi có 1 tin vui & 1 tin buồn. Tin vui là anh sẽ được ra viện vì
anh đã có hành động dũng cảm cứu người, chứng tỏ anh đã lấy lại được
thăng bằng & trạng thái bình thường. Tin buồn là Guy đã treo cổ tự
sát trong phòng phơi đồ. Denis nói:
- Dạ không phải nó tự sát đâu, tôi treo nó lên cho nó khô đó !









Có một người đàn ông đi ngang qua bên hông tường
của một bệnh viện tâm thần nọ, bỗng nhiên anh ta nghe thấy ai đếm
99...99...99 và lập lại nhiều lần như vậy. Tò mò anh ta bèn trèo lên
xem thì......."BỐP"... một cú đập như trời giáng vào đầu làm anh ta té
lăn quay. Vừa lồm cồm bò dậy, anh ta đã nghe sau tường có tiếng đếm
100....100....100









Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh "RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ).
Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biết mình bị
bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong
hốt hoảng hét lên
- Trời ơi !
Anh bị "Ruột Lòi Tới Háng " rồi --> chết vì viết tắt (há há)









Một thanh niên đến bệnh viện tâm thần :
- Thưa bác sĩ, tôi nghĩ tôi là Del Piero !
- Chà, căn bệnh hoang tưởng rất khó chữa. Tôi có thể trị được, nhưng khá tốn kém đấy !
- Có sao đâu, Juventus vừa dành cho tôi một hợp đồng trị giá 5 triệu USD/năm.










Một bệnh nhân nằm trên giường bệnh, ông bác sĩ bước vào:

- Vợ chưa cưới của ông có gửi thư đến này!

Bệnh nhân thều thào:

- Tôi không còn chút sức lực nào nữa, phiền bác sĩ đọc giúp tôi!

- Được, cô ta viết như sau: Anh yêu, công việc của em quá bận rộn,
không đến thăm anh được, rất lấy làm tiếc. Nhưng trong tang lễ của anh,
thì em nhất định phải có mặt.

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha_123


Genin Làng Lá


Tổng số bài gửi : 205
Age : 20
Ngày Gia Nhập : 05/06/2009
Ryo : 2090
Số lần được Thanks : 88

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   2/9/2009, 11:31 am

Truyện hay quá, post tiếp đi Man

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://www.narutocommunity.net/forums/members_uploads/1189974272
Uchiha_123


Genin Làng Lá


Tổng số bài gửi : 205
Age : 20
Ngày Gia Nhập : 05/06/2009
Ryo : 2090
Số lần được Thanks : 88

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   4/9/2009, 9:03 am

=.=, truyện của Man đã bị đẩy xuống, post tiếp đi Man, cáu nhờ >"

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://www.narutocommunity.net/forums/members_uploads/1189974272
kimimaro


Genin Làng Đá


Tổng số bài gửi : 164
Age : 21
Ngày Gia Nhập : 19/05/2009
Ryo : 581
Số lần được Thanks : -1

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   4/9/2009, 6:05 pm

nữa đi chứ
đang hay mà đua đòi
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên http://nvfo.forums1.net/forum-f38
the_flash221


Genin Làng Sương Mù


Tổng số bài gửi : 20
Age : 21
Ngày Gia Nhập : 16/08/2009
Ryo : 387
Số lần được Thanks : -1

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   28/9/2009, 10:59 am

này mad, sao cậu ko post thêm nữa đi
truyện hay mà, phải đáp ứng yêu cầu của đọc giả chứ, như thế mới ủng hộ tiếp dc
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   15/2/2010, 12:38 am

Hai cụ già tổ chức ăn mừng 50 ngày cưới ở nhà hàng.
Xong tiệc, cụ bà thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi:
- Chắc ông hạnh phúc vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua
phải không?
Cụ ông không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời:
- 50 năm trước, cha của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu
tôi không cưới bà. Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra
ngày mai là tôi mãn hạn tù rồi



1. Cho chắc ăn
Trong
phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú
lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền
trước cho tôi.

2. Lời khuyên
tốt

Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như
sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà
ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...
Bác sĩ :
-
Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y (!!!)


3. Đau ở đâu
Bác sĩ:
- Ông đau
ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Bệnh nhân:
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ
này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...
Bác sĩ:
- Như vậy
thì ông đau ở ngón tay rồi!


4.
Cũng huề thôi!

Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại
sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả?
Ông khách tỉnh bơ :
-
Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả!

5. Giảm cân
Một bà béo đến bác sỹ
xin tư vấn giảm cân, ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4
tiếng đồngg hồ cho gầy bớt đi và quay lại sau 1 tuần!
Một tuần sau:
-
Thế nào, kết quả tốt chứ ?
- Dạ tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ
mà con ngựa sút mất 10 ký lô!




Sau buổi họp đầu tiên của niên khoá mới, Tí hỏi
Tèo:

- Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy sao lại xin xuống
cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen.

-
Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả ?

- Hai thằng
đó làm sao ?

- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn
thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giưa Quan - Tài thì làm
sao mà học đưôc !




Vì một năm chỉ có 365 ngày...
Không phải lỗi của sinh viên khi bị thi trượt vì một năm CHỈ CÓ 365
ngày.
Một năm điển hình cho sinh viên:
1. Những ngày thứ 7 - 52 ngày thứ 7 trong một năm, ai cũng biết là ngày
này để sinh viên chúng ta nghỉ ngơi, "khám phá thế giới", vậy là 365 -
52 còn lại 313 ngày.
2. Kỳ nghỉ hè - 50 ngày tiếp theo. Thời tiết nóng, ai mà học được cơ
chứ, tắm biển và đi chơi mới là nghỉ hè. Suy ra, còn lại 263 ngày.
3. 8h ngủ nghê mỗi ngày, cộng lại hết thành ra là mất 30 ngày trong năm,
nghĩa là còn lại 141 ngày.
4. Mỗi ngày dành 1h cho chơi thể thao, đi chơi, relax (rất tốt cho sức
khoẻ), nghĩa là một năm mất 15 ngày, còn lại 126 ngày.
5. 2 giờ trong ngày cho ăn uống và những thú ẩm thực khác (có hơi ít
cho các chị em không nhỉ?), vậy một năm là 30 ngày, số ngày còn lại là
96.
6. Mất mỗi ngày thêm 1 giờ cho giao tiếp nói chuyện với mọi người (lại
đánh giá thấp chị em rồi đấy), một năm là 15 ngày, số ngày còn lại là
81 ngày.
7. Số ngày dành cho những kỳ thi, kiểm tra mỗi năm: Ít nhất là 35 ngày,
số ngày còn lại là 46.
8. Những kỳ nghỉ lễ, lễ hội trong năm (Noel, Tết, 1-5...) khoảng 40
ngày, nghĩa là còn 6 ngày.
9. 3 ngày cho ủ ê buồn bã trong năm (chưa kể hội những người đang yêu,
cả tuần là còn ít), còn 3 ngày.
10. Xem phim truyện, sách báo nhẹ nhàng mỗi ngày vài mươi phút, mất toi
một năm hết 2 ngày, còn lại 1 ngày.
11. Ngày còn lại đúng ngay ngày sinh nhật bạn, sao bạn lại có thể học
được ngày đấy cơ chứ???



Không ăn sáng không phải vì không
có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ.

Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm
nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ
và viết đơn xin hoãn học phí...

Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có
duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ
nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000
đồng!

Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền,
mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc
mình.

Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không
phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước
và dầu gội đầu.




"Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm
dịu như đêm qua, và
những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm
giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại,
không hề báo trước...
Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em
cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm
vào trong giấc ngủ.

Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không
thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm
qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em.
Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ
chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ
giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời."





Hai cậu học sinh tiểu học cho rằng
chỉ có bố mình là
người oai nhất. An hết lời: "Bố tớ là thuyền trưởng. Tất cả mọi người
trên tàu đều phải nghe lời bố tớ chỉ huy. Bố tớ là người oai nhất".

Sơn cũng không chịu thua:

- Chẳng ghê gớm gì nếu so với bố tớ. Những người
phải nghe lời bố tớ còn nhiều gấp vạn thế cơ. Từ cục trưởng, bộ trưởng,
thứ trưởng tới giám đốc, hễ bố tớ bảo ngồi là lập tức phải ngồi, bảo
cúi xuống là lập tức phải cúi, bảo quay sang bên nào là quay sang bên
đó, cứ làm răm rắp ấy chứ.

An tròn xoe mắt:

- Thế bố
cậu làm gì vậy?

- Bố mình làm thợ cắt tóc.











Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông
báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt
và một tin xấu".

- Tin xấu là gì vậy?

- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của
anh.

- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?

- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân
dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.

- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD.

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   28/3/2010, 10:45 am

"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt
chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối
cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em. "

1.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học
bổng của anh em lãnh.
2. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to.

3. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em
lại bảo anh xấu.

4. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm.

5. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh
bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.

6. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên
phải được em cho phép.

7. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.

8.Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh
nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con
gái khác thì thế nào, em trả lời rằng em sẽ giết anh ngay.

9. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải
ngủ ở sopha.

10. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em
mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000.

11. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.

12. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em
làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.

13. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến
phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).

14. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.

15. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.

16. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào
thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.

17. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em
lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày
nữa phải đem chôn nó.

18. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.

19. Trước khi quen em, anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi
anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ.

20. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh
chỉ ăn mỗi buổi tối.

21. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói
điện thoại.

22. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em,
toàn những lời trách móc.
23. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.

24. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn
Vọng Thư”

25. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười
lấy lệ rồi quên béng.

26. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh
nó, em bảo anh hèn nhát.

27. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi
ẩu.

28. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng
mua cho thứ gì.

29. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo
anh điệu thế.

30. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết
phim.

31. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi
người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.

32.Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung
tung trong nhà.

33. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà
không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.

34.Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nháy
máy cho anh, em bảo anh khắt khe.

35.Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái
gối ôm, em để gác chân.

36. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ
lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.

37. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít
nói.

38. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua,
em viện đủ lý do để không thực hiện.

39. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải
tìm cách xa họ ngay.

40. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh
chỉ mới có một lần thôi, với bạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.

41. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya,
em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả
quan tâm gì đến em”.

42. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia
đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết
thôi.

43. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái
thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó
đã hết hạn xem được từ lâu rồi.

44. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ
trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi
em chê chữ anh xấu.

45. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của
anh, em đòi biết hết.

46. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh
cũng ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh
sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.

47. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái
ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình
em thôi.

48. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
...





Con lạy thầy. Con van cô. Chấm điểm thi. Hoc kì 1. Con
dễ dễ. Không cần nhiều. Năm điểm thôi. Đâu có khó. Phải không thầy. Sẽ
làm được. Thầy chấm hơn. Con cám ơn. Thầy chấm ít. Thầy được gì ? Chẳng
gì cả. Con thi rớt. Phải thi lại. Lại gặp nhau. Thầy lại cực. Phải chấm
nữa. Cực thầy thôi. Con ko muốn. Thấy thầy cực. Thế nên thầy. Chấm đậu
nhá.







1 SV trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.
- Cậu làm sao vậy?
- Anh bạn cùng phòng hỏi.
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì
thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta
quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!
- Thế còn con mắt còn lại?
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn
đặt con sâu vào chỗ cũ...







Trong lớp học, cô giáo đang giảng
bài.

Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì
lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

Học sinh: Thưa cô! Cô tin chắc chứ?

Cô giáo: Chắc chắn.








Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?

- (Im lặng)

- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?

- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ
em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?

- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc
cây sồi già?

- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.







Một học sinh nghỉ học không có lý do.

Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.

- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.

- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.

- Vâng, thưa cô.

Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa
cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".











Chuyện kể về một anh sinh viên
người Hung sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt.

Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm
tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau:

"Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."

Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì
là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu
chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều:

"Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu:
+ "la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+ "la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn
cách hiểu này.
"Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
"Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.|
" Thọ" : nhiều lần (lâu)
Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ:

“Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần”







Ðề bài:
Em hãy phân tích nghệ thuật tả người của Nguyễn Du trong
tác phẩm Truyện Kiều

Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như
sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật
biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười
thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ
này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có
tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! "

Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ
cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"!
1 điểm. •








Mơ thấy vợ và cá sấu hoa cà...

- Dạo này tôi cứ mơ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy
tôi...

- Thật là ác mộng.
- ... Da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm
chởm...

- Chắc là cá sấu hoa cà đấy!

- Không, tôi chưa tả về con cá sấu!








Một giáo sư triết học lập di ra một
bài thi cho sinh viên. Cả lớp đã sẵn sàng chuẩn bị, giáo sư nhấc ghế
của mình lên, đặt nó lên bàn và viết lên bảng: "Sử dụng tất cả những gì
chúng ta đã học, bạn hãy chứng minh cái ghế này không tồn tại".

Các sinh viên cắm đầu cắm cổ viết. Có những sinh viên viết hơn 30 trang
trong một giờ để cố gắng chối bỏ sự tồn tại của cái ghế. Chỉ có một
thành viên của lớp đã đứng lên và kết thúc bài thi trong chưa đầy một
phút.

Mấy tuần sau, điểm được công bố. Đa số sinh viên thất vọng vì không ai
đạt điểm A, ngoại trừ anh chàng ra khỏi phòng thi sớm.

Mọi người kéo đến hỏi anh đã viết gì trong bài thi. Anh này trả lời:
"Tôi chỉ viết vỏn vẹn hai từ: Ghế nào?"








Hai sinh viên gặp nhau:

- Thằng Khánh vừa nhập viện đấy. Tao với mày mua bánh mì đến thăm nó
nhé!

- Cái gì?

- Thế đến thăm người ốm người ta thường mang theo những gì?

- Thì cam, đường, sữa...

- Đấy! Bánh mì mà chấm sữa thì tuyệt! Mà nó thì khối đứa mang sữa tới
thăm rồi, mang bánh mì đến là đúng điệu nhất!





Cô giáo hỏi một học sinh:

- Em học được ở đâu mà viết lắm lỗi chính tả thế này?

- Thưa cô, cái đó không thể học được vì đó là do năng khiếu ạ.





Giáo viên môn vật lý hỏi một học sinh:

- Em có biết vận tốc âm thanh là bao nhiêu không?

- Thưa thầy không biết ạ, vì em chưa bao giờ chạy theo âm thanh cả.

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Darkking1611


Knight


Status : Kỉ niệm ....
Tổng số bài gửi : 58
Age : 19
Ngày Gia Nhập : 12/07/2009
Ryo : 3444
Số lần được Thanks : 28

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   30/3/2010, 11:24 am

truyện này dành cho mấy ông mất ngủ được đấy

_______________
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   25/4/2010, 11:12 am

Một anh chàng nọ được bạn bè rủ đi nhậu nhưng vì tới trễ nên vừa ngồi
vào bàn chúng bạn đã đồng thanh hô:

- Đến muộn! Phạt! Phạt nặng!

- Thế là anh ta uống một cốc rượu phạt, rồi cứ thế cốc phạt thứ hai,
thứ ba,... liên tiếp được rót ra.

- Tan tiệc, trên đường về nhà anh ta dừng xe ở quá đèn đỏ liền bị
cảnh sát giao thông chặn lại: Anh bị phạt!

- Mắt nhắm mắt mở, anh chàng lè nhè: Lại phạt à! Thôi thì chơi tới
bến, rót đi!







- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?
Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo
đây...







Mèo đuổi chuột hăng quá không may đụng trúng chó.Mèo hoảng quá nhưng vẫn
kịp thủ thế.

-Chó nham nhở:Đồ con mèo chết giẫm,sao may gặp tao là cứ giơ vuốt xù
lông hả?!

-Mèo chống chế:Đồ khốn!Tại lần nào gặp mày cũng thè lưỡi cười đểu
tao!!!

-Chó:Chịu!!!







Tí gọi Tèo, Tèo không nghe, tức quá. Tí quát:

- Tí: Nè, tai cậu để đâu mà không nghe tớ gọi hả ?

- Tèo: Thế mắt cậu để đâu mà không thấy tai tớ ?

- Tí: ?!






Khi phát hiện trong cốc bia hơi có con ruồi:


- Người Mỹ hỏi lại chủ quán xem con ruồi thật hay ảo.


- Người Đức sẽ đổ cốc bia xuống sàn, trả tiền và ra khỏi quán.


- Người Anh sẽ mắng nhiếc chủ quán, đòi cốc khác.


- Người châu Phi ăn con ruồi, sau đó uống bia.


- Người Trung Quốc vứt con ruồi đi và uống bia.


- Người Việt Nam uống ngon lành, sau đó gọi chủ quán lại giới thiệu
con ruồi và đòi cốc khác. Trước khi về còn cho người khách khác trong
quán thuê lại con ruồi.









Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:


- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!


- Sai bét! Đó là mặt trời!


- Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một
người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là
mặt trời hay mặt trăng vậy?


- Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: Xin lỗi, các
anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?






Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành
rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:


- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?


- Cô vợ càu nhàu: Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò
sưởi đấy!









Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi:


- Tối hôm qua tôi ở đây phải không?


- Đúng đấy!


- Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền?


- Khoảng 80 bảng.


- Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó.








Hai bợm nhậu say bí tỉ trên đường về nhà. Tới bờ sông, bỗng một người
thốt lên:


- Thôi chết, cầu có một bây giờ thành hai rồi, rủi mà bước nhầm cái
cầu "ảo" là ngủm luôn!


- Có lẽ vì hồi nãy mình mới làm có một chai nên mới thành hai cái
cầu. Hay là mình làm thêm một chai nữa, bảo đảm một cái sẽ thành ba, rồi
tụi mình qua cái giữa là chắc ăn nhất!


- Hà hà, chí phải... chí phải!







Một người đàn ông ngồi suốt buổi tối ở quán rượu, uống hết ly này sang
ly khác. Đến khuya, anh ta cố rời chỗ ngồi nhưng cứ đổ ụp xuống sàn. Anh
ta liền bò ra bên ngoài. Gió mát có lẽ đã giúp anh ta tỉnh táo để đứng
dậy đi liêu xiêu về đến nhà và ngã vật ra giường ngủ thiếp đi. Buổi
sáng, cô vợ đứng trước giường la lối:


- Anh lại đi uống say bí tỉ nữa phỏng!


- Sao em lại nghĩ thế?


- Quán rượu gọi điện đến bảo anh để quên xe lăn ở đó chứ sao!








Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán:


- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska?


- Ồ! Dễ lắm
- Chủ quán trả lời
- Anh phải làm ba việc, thứ
nhất là tu hết chai whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu
tuyết và cuối cùng là khiêu vũ với một người Eskimo.


- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi
hết sạch. Mọi người hò reo cổ vũ.


- Bây giờ đến... phần hai.


- Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa
đêm, hắn quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm
tím: OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải...
bắn ở đâu?









Hai chú say gặp nhau, một chú chỉ tay lên trời và hỏi chú kia:


- Thưa ông, trên kia là mặt trăng hay mặt trời?


- Dạ, xin lỗi ông, tôi không phải là người địa phương nên cũng không
rõ.







Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho
cậu đính hôn... lần thứ chín:


- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế!
Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?


- Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã
súng liên thanh vào tim con!!







Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn
lại:


- Muộn thế này còn định đi đâu nữa?


- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ!


- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi
đấy!





Vị linh mục nói với bố cô dâu:


- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý
nghĩa nhé!


- Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con
rể đã nói: Nhận rồi miễn trả lại nhé!






Một cô gái hỏi người yêu:


- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào?


- Chàng thở dài: Đằng nào cũng thế. Anh lấy một triệu USD.


- Vậy là anh không yêu em?


- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai
lấy một thằng đần như vậy.

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   1/6/2010, 10:09 pm

Trong giờ giảng văn ở trường Đại học Tổng hợp, giáo sư hỏi nữ sinh viên
A:

- Chị hãy cho nhận xét về nhân vật Từ Hải trong truyện Kiều của Nguyễn
Du?

- Thưa giáo sư. Nữ sinh viên A trả lời

- Từ Hải là một thương binh ạ!

- Sao lại thế? - Giáo sư ngạc nhiên hỏi.

- Dạ thưa... chả là Nguyễn Du viết về Từ Hải: "Một tay gầy dựng cơ
đồ..."!





Tiết văn, cô giáo đang ôn tập cho cả lớp về từ đồng nghĩa.

Cô: Các em cho cô biết từ "bàn ủi" còn gọi là gì nào ?

Học sinh: Thưa cô "bàn là" ạ !

Cô: Tốt lắm, chữ "là" cũng có nghĩa là "ủi", chẳng hạn : "Tôi là quần
áo" nghĩa là "Tôi ủi quần áo". Bây giờ em nào cho cô ví dụ khác.

Một học sinh nhanh nhẩu giơ tay và trả lời:

- Thưa cô "Mẹ em là bác sĩ" nghĩa là "Mẹ em ủi bác sĩ".

Cô: ? ! ?







Trong buổi thi về luật hình sự:

- Anh hãy cho biết, thế nào là sự lừa dối?

- Thưa giáo sư, điều đó sẽ xảy ra khi thầy cho tôi rớt.

- Nghĩa là sao? Hãy giải thích cụ thể?

- Theo bộ luật hình sự thì lừa dối là tội của những kẻ chuyên dựa vào
việc người khác không biết nhằm gây thiệt hại cho người ta, thưa giáo
sư!






Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

Cô giáo: Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì
lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

Học sinh: Thưa cô! Cô tin chắc chứ?

Cô giáo: Chắc chắn.






Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?

- (Im lặng)

- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?

- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ
em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?

- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc
cây sồi già?

- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.







Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi tất cả các câu hỏi
dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.


Thôi thì dù sao cũng là trò mình, thầy hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa thầy, có 4 cái!

Thầy lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

- Cậu đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn
tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa thầy, có 5 cái bóng đèn!

Vị giáo sư lắc đầu:

- Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái
thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần 1 cái bóng đèn).







Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Sau khi cố nài nỉ ông giám thị, cậu
ta được chấp nhận vào thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng sẽ không
nhận bài nộp trễ sau 5 phút. Hết giờ, cậu sinh viên kia lên nộp bài chậm
15 phút và bị giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến
bàn giáo viên và hỏi:

- Thầy có biết em là ai không?

- Dĩ nhiên là không.

- Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?

- Không biết! Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai - ông thầy mỉa
mai, không thèm nhìn cậu sinh viên.

- Vậy thì xin lỗi thầy nhé! - cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào
giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.







Theo phương pháp của giáo viên tiểu học, thường rút ra bài học qua mỗi
câu chuyện như: "Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu"; "Không
nên tính số gà trước khi trứng nở" hay "Đừng để tất cả trứng vào chung
một rổ".


Trong tiết học đầu năm, cô giáo tiểu học yêu cầu mỗi học sinh kể một
chuyện và rút ra bài học từ câu chuyện ấy.

Andrey là người xung phong kể đầu tiên:

- Ba em là chủ trang trại. Hàng tuần nhà em cho trứng gà vào rổ mang ra
chợ bán. Một hôm chúng em bị đụng xe, trứng vỡ sạch. Bài học là: Đừng để
tất cả trứng vào chung một rổ.

Đến lượt Billy:

- Cha em cũng là chủ nông trại, Một lần chúng em đặt 12 quả trứng gà vào
máy ấp trứng, nhưng chỉ có 8 quả nở. Bài học là: Không nên tính số gà
trước khi trứng nở.

Tức mình vì những bài học sâu sắc bị bạn biến tướng thành chuyện không
đâu, Michelle kể:

- Trong chiến tranh, máy bay chở chú của em bị bắn hạ. Ông nhảy dù xuống
một hòn đảo xa, trên người chỉ có một chai whisky nhỏ. Bị 12 tên địch
vây bắt, ông uống hết nhẵn chai rượu rồi xông tới tiêu diệt cả 12 tên
bằng tay không.

Cô giáo sốt ruột:

- Đó là câu chuyện, còn bài học là gì?

- Dạ bài học là: Chớ có đùa với chú em khi ông ấy đã uống rượu.







Tại một kỳ thi của trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:

- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu

- Dạ, ba thìa ạ.

Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:

- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.

Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:

- Tôi rất lấy làm tiếc, bệnh nhân đó đã tắt thở.







Thầy giáo điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!







- Thi nghĩa là gì?

- Thi - ấy là một trò chơi, trong đó, một người biết thì không nói, còn
những người khác nói thì không biết.






Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh
tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi:

- Các anh chị có câu hỏi gì không?

Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường:

- Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ?





Khách hàng: 1080 hả, cho em hỏi loài gà có bệnh đồng tính không?

1080: Sao em hỏi vậy?

Khách hàng: Vì em thấy con gà trống nhà em cứ rượt theo một con gà
trống!

1080: Vậy nhà em có mấy gà, mấy trống mấy mái?

Khách hàng: Dạ, chỉ có hai con gà trống thôi ạ!

1080: ... tút... tút... (Nghe nói là cái điện thoại ở tổng đài 1080 ngã
ngửa ra bất tỉnh, nên liên lạc bị gián đoạn!)






Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi
nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn
nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy
hỏi:

- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt
con mình?

Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết:

- Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn
còn cầm... cái rìu ạ.






A: Là sinh viên thì cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn học!

B: Phải!

A: Mà cũng phải đúng ngành nghề mình đang học để làm, cho phát huy kiến
thức!

B: Ðúng!

A: Cho nên, tao với mày đang học trường Giao Thông...

B: ... thì kiếm thêm bằng nghề... xe ôm!






Trong giờ địa lý, để nói đến tâm trái đất, cô giáo gợi ý:

- Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này,
chúng ta sẽ đi đến đâu?

Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời:

- Thưa cô, trước tiên chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ!







Cô giáo nói với phụ huynh học sinh:

- Anh ạ, con trai anh học rất yếu môn địa lý.

Ông bố trả lời:

- Thế thì càng tốt! Nó sẽ không tìm thấy chỗ chúng tôi giấu tiền.

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Sunlight Shadow


Pawn


Status : Ta đã chết :(
Tổng số bài gửi : 28
Age : 23
Ngày Gia Nhập : 03/06/2010
Ryo : 878
Số lần được Thanks : 0

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   5/6/2010, 7:09 am

Choáng ??! đọc hok cười nồi =.= Chắc tui bị điên :((
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   5/6/2010, 8:54 pm

Không sao đâu,nếu ko cười thì tớ rút kinh nghiệm,tìm cái khác
Không hay cứ nói để tớ tự sửa,cái tên chỉ cho nổi thôi

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Kyo.


Hokakage


Tổng số bài gửi : 39
Age : 31
Ngày Gia Nhập : 04/06/2010
Ryo : -301
Số lần được Thanks : 0

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   5/6/2010, 9:30 pm

vẫn hay đấy chứ! nhưng đọc hơi khó :( nếu là truyện vẽ thì dễ đọc hơn có khi vui hơn đấy Mandara

_______________

Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
HaKaTe NuRiKiO


Mizukage


Tổng số bài gửi : 42
Age : 21
Ngày Gia Nhập : 11/01/2009
Ryo : -494
Số lần được Thanks : 8

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   9/6/2010, 6:26 pm

Tìm đâu ra hay thế !! cũng vui vui tongue
mai đem vào lớp kể big grin
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Darkking1611


Knight


Status : Kỉ niệm ....
Tổng số bài gửi : 58
Age : 19
Ngày Gia Nhập : 12/07/2009
Ryo : 3444
Số lần được Thanks : 28

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   10/6/2010, 9:44 am

chỉ có mình anh nhặng làm em cười nổi

_______________
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Uchiha Mandara


Genin Làng Mây


Tổng số bài gửi : 196
Age : 22
Ngày Gia Nhập : 24/06/2008
Ryo : 1470
Số lần được Thanks : 56

Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   10/6/2010, 9:58 pm

Hai bác sĩ đứng bên giường một bệnh nhân bị tai nạn ô tô. Một người nói:

- Thật là rủi, phải cắt chân bên trái của anh ta.

- Không phải cắt cả hai! - Bác sĩ thứ hai bàn.

- Không cắt một chân thôi!

- Cả hai chứ!

- Ừ thì cả hai. Mà việc gì phải to tiếng với một việc vặt vãnh như thế
nhỉ.







Hai ông bố gặp nhau:

- Cháu trai nhà bác dạo này thế nào?

- Ôi, khỏi nói "cầm, kỳ, thi, họa" đủ cả!

- Thanh niên mà được như thế thời buổi này hiếm lắm...

- Nó "cờ" bạc tá lả thâu đêm, nhà có cái xe cũng "cầm" rồi. Hôm qua ngồi
sau xe thằng bạn, "thi" lạng lách đánh võng rồi bị ngã vỡ đầu, thật tai
"họa"! Tôi đang vào viện thăm nuôi nó đấy....






- Chiếc đồng hồ này ở đâu anh có?

- Phần thưởng nhờ chạy về nhất!

- Có mấy người tham dự?

- Cả tôi nữa là 3. Tay cảnh sát về nhì, và người mất đồng hồ về ba.






Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:

- Anh đã lừa đảo bao nhiêu người rồi?

- 36 cả thảy!

- Thế sao trong lời khai ban đầu khi anh bị bắt chỉ có 35!

- Vì lúc đó tôi chưa gặp ông!





Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:

- Tôi có thể đỗ ở đây không?

- Không!

- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?

- Họ không hỏi.






Một tên cướp xông vào cửa hàng bách hóa ở thành phố Des Moines, bang
Iowa (Mỹ), dùng vũ khí uy hiếp, bắt thủ quỹ vét hết tiền trong ngăn kéo
nộp cho hắn. Trước đó, một nhân viên đã kịp gọi điện báo cho cảnh sát.

- Hắn cao chừng 1m75. - Anh chàng nhân viên thầm thì.

- Cái gì? - Tên cướp nghe thấy bèn vặc lại - Tao cao 1m79.

- Khoảng 1m79, - Người kia sửa lại - Và chừng 38 tuổi.

- Không phải! Tao mới 34 tuổi thôi - Tên cướp nạt rồi đòi lại chiếc ví
mà hắn đánh rơi trong vụ cướp.

Khi hắn bước ra khỏi cửa hàng cũng là lúc cảnh sát vừa trờ đến. Steven
Hebron, 34 tuổi, bị bắt giữ và buộc tội cướp có vũ khí.

- IQ (chỉ số thông minh) chừng 80 - Một nhân viên cửa hàng nhận xét.

- Bực mình quá, chỉ 70 thôi! - Tên cướp quát.







Một ông già đang đi bách bộ thình lình gặp một người cỡi xe đạp đụng té
nhào. Kẻ gây tai nạn vừa đỡ người xui xẻo đứng dậy vừa nói:

- Ông có thể cho rằng hôm nay ông may mắn lắm đấy.

Ông già nổi giận:

- Anh vô ý đụng phải tôi, gây thương tích cho tôi mà còn bảo tôi tự cho
là may mắn à?

Người xe đạp nói:

- Đúng vậy, vì hôm nay chúa nhật không làm việc, tôi đi bằng xe đạp chứ
ngày thường tôi lái xe cam nhông.







Chàng trai Scotlan nói với người yêu:

- Anh mong rằng món quà mà anh sắp tặng em sẽ làm cho ngón tay em thêm
xinh đẹp.

- Cám ơn anh, nhưng đừng mua thứ đắt tiền quá!

- Không đâu! Em có trông thấy một cái giũa móng tay đắt tiền bao giờ
chưa...!?






Hai vợ chồng nhà nọ ngồi dưới đèn đọc sách. Một con muỗi cứ vo ve xung
quanh ông chồng. Anh chàng này luôn giơ tay đập muỗi, vợ thấy vậy thì dè
bỉu: "Anh đúng là đồ dơ bẩn, không bao giờ chịu tắm rửa gì hết nên đến
đâu cuốn muỗi theo đến đó. Anh ngồi chỗ nào muỗi cũng toàn chích anh
không". Chồng cười:

- Bởi vì con muỗi nó nhớ lời Khổng Tử đấy.

- Lời gì?

- Phải "gần quân tử, xa tiểu nhân"!






Một ông chồng nghi bà vợ mình bị lãng tai bèn quyết định thử nghiệm. Ông
chồng khẽ khàng đứng sau lưng bà khoảng mười mét và gọi: "Mình ơi! Mình
có nghe rõ không?" Bà vợ không trả lời, thế là ông chồng bèn tiến tới
gần khoảng cách sáu mét rồi lại gọi: "Mình ơi! Mình có nghe không?" Bà
vợ vẫn chẳng ừ hử. Ông chồng bèn đi đến chỗ cách bà còn ba mét hỏi:
"Mình không nghe gì hết hả?"

"Có chứ!" Bà vợ đáp: "Lần này em trả lời là lần thứ ba rồi đấy!".






Một cô gái vừa được học bài lái ô tô đầu tiên.

- Chắc là thầy giáo đã giữ thái độ đúng mực?- Một người bạn hỏi.

- Ừ, ừ!- Cô trả lời- Đó là một thanh niên còn trẻ lại rất sùng đạo, vì
trong suốt những đoạn đường tớ lái xe anh ta luôn mồm kêu: Lạy chúa! Ôi!
Lạy chúa!...






- Nữ: Đám cưới tui, ông không được vắng mặt đó nghe!

- Nam: Chắc chắc rồi, đám cưới mà sao thiếu... chú rể cho được!

***


Nữ: Bạn gái đâu sao không thấy ông giới thiệu, giấu kỹ há?

Nam: Bạn thấy hoài, tại không để ý đó. Chút về xem gương lại đi, thấy
liền hà!






Khi một gã khờ trong làng bỗng dưng khoác những bộ áo lộng lẫy thì hàng
xóm ai cũng thắc mắc về sự giàu có của hắn.

- Sao mà anh khấm khá lên vậy? - một người hỏi.

- Tôi trúng xổ số giải nhất - gã khờ đáp.

- Nhưng làm sao anh đoán ra số trúng?

- À, ba lần liên tiếp, tôi nằm mơ thấy số bảy; thế là tôi suy tính ba
lần bảy là hai mươi bốn rồi tôi mua số 24. Thế là trúng giải nhất.

- Ðồ ngu, ba lần bảy là hai mươi mốt, đâu phải là hai mươi bốn.

- Ái chà, vậy sao - Gã khờ đáp. - Nhưng dẫu sao thì số hai bốn cũng
trúng.





Hai người bạn đã lâu không liên lạc bỗng gặp nhau trên đường vào một
ngày cuối năm. Sau một lúc nói chuyện, họ chia tay và mời đến nhà nhau
vào dịp tết. Người thứ nhất cho bạn biết địa chỉ:

- Cậu cứ đến nhà mình nhé. Gửi xe xong, cậu vào cửa trước chung cư, dùng
chân đá cho cửa mở ra, đến thang máy, ấn nút bằng cùi chỏ tay trái, lên
tầng sáu, cậu sẽ thấy tên mình trên cửa nhà. Cậu ấn chuông bằng cùi chỏ
tay phải là mình ra mở cửa cho cậu vào ngay.

- ...?!?

- Thì chắc chắn là tết cậu sẽ chẳng đến nhà mình tay không, đúng không?






Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh
thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe
láng bóng, hỏi:

- Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai?

Gã kia nở mũi:

- Nửa triệu đô đấy bố! Và chạy được tới những 300 dặm một giờ!

Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong
thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã
thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông
lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa
nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc
xe hơi. Đột nhiên, xe ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Gã liền thắng
gấp lại, phóng ra ngoài. Không thể tin nổi, ông lão vẫn còn sống, thều
thào:

- Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu!





- Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong
khi thu nhập của ông rất thấp? - Kiểm toán viên thuế vụ chất vấn.

- Ô! Tôi đâu có mua! - Người đóng thuế đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và
bắt được con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng
nói: “Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả, tôi
sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!”. Tôi ném con cá xuống biển
và được tòa biệt thự này...

Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời:

- Làm sao ông có thể chứng minh chuyện như vậy là có thật chứ?

- Bằng chứng đấy! - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự.







Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai:

- Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao nhiệm vụ dọn
dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi cửa chính, cửa sổ,
dọn vườn...

- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho anh
nghỉ việc được!

- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

_______________
Spoiler:
 
Về Đầu Trang Go down
Xem lý lịch thành viên
Sponsored content





Bài gửiTiêu đề: Re: Điên mới ko cười   Today at 1:07 am

Về Đầu Trang Go down
 

Điên mới ko cười

Xem chủ đề cũ hơn Xem chủ đề mới hơn Về Đầu Trang 
Trang 4 trong tổng số 4 trangChuyển đến trang : Previous  1, 2, 3, 4

Permissions in this forum:Bạn không có quyền trả lời bài viết
Naruto Vietnamese Fan Online :: Phố ninja :: Ramen Quán :: Phố cười-